Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:17 

#2

Harriet_Specter
Вынуждена признать по итогам полутора года работы над собой, что я абсолютно не умею строить отношения с людьми. Я не понимаю их чувств, мотивов, манипуляций, показательного поведения т.д. Что радует - так это то, что с каждым годом взаимодействовать с людьми хочется все меньше. Для взаимодействия достаточно того же Интернета, реальные люди, их физические оболочки и т.д. мне уже совершенно не нужны. С годами кажется эта сфера жизни все менее привлекательной. Весь этот налет доброты друг к другу, дружба, отношения полов и все такое - это просто мусор, ненужная часть жизни, бессмысленная, размытая, непонятная и дикая сфера. Радует, на самом деле радует, что с каждым годом все меньше желаний вылезать из себя, необходимость в этом просто пропадает. Достаточно выбрать несколько масок туповатого шутника, чтобы более-менее адекватно взаимодействовать со всеми этими чужеродными объектами.

Не быть собой - вот чему учит нас общество. Не быть собой - вот чему учит нас дружба, не быть собой - вот чему учит нас любовь. Быть кем-то другим, чтобы быть уместным и подходящим. Надоедает. Бессмысленная борьба с самой собой кончается ничем, рано или поздно ЭГО вылезает и рушит все вокруг, невозможно все время быть кем-то другим, рано или поздно все мое дерьмо вылезет. Так если единственный человек в этом мире, который может принять меня со всеми моими тараканами, ссадинами, плюсами и минусами, - это и есть я, то возникает логичный вопрос: "А на какой черт вообще мне другие люди?" Ответ очевиден - люди не нужны.

Нам с детства навязывают модели поведения: говорят, что нужна семья, что мы, девушки, должны хотеть выйти замуж, должны хотеть иметь детей. Все это превращается в социальное требование от мира к человеку со штампом "должна". Я обалдеть, как много стала должна этому чертовому миру, едва успев вылезти из утробы матери. Я должна уважать старших, даже если они ведут себя как дерьмо, я должна помогать другим, я должна уважать чужое мнение, я должна хорошо учиться, я должна работать, я должна мириться с тем, что мои права ущемляют, я должна выйти замуж, я должна родить, я должна, должна, должна. И все это преследует меня с детства. А потом к этому еще добавляются всякие требования друзей, мужчин. С самого детства я чувствую себя черенком, который пытаются обкромсать все, кому не лень.

И все, что я хочу сказать этому миру - это ХВАТИТ. Проваливайте со своими вымышленными долгами. Идите подальше со своим взглядом на мир, стандартами, правилами, жизненным опытом. Мне до всего этого нет никакого, черт возьми, дела. Я не буду писать возвышенных слов о том, что я разочарована в людях, дружбе или любви. Вовсе нет. Я не разочарована, я просто четко понимаю, что мне все это абсолютно не нужно. Я должна признать, что необходимость во всем этом была всего лишь навязана, очередной запрос от социума ко мне. Как часто я слышала 'Эй, почему у тебя нет друзей?' или 'Эй, заведи себе парня, каждый должен любить и т.д.' И я попадалась на эту удочку, на это 'так ведь положено'. И все, что я хочу сказать по итогу своей пока не очень долгой жизни, так это то, что мне самой это все не было нужным. Мне никогда не хотелось замуж, не хотелось детей, я не хочу дружить с людьми и вообще не понимаю этого понятия 'дружба'. Но из-за вдолбленных стереотипов с детства и вечного вопроса со стороны 'Эй, чего ты вечно торчишь одна дома?' я все рвалась коммуницировать с людьми. И все это, все эти навязанные извне ценности рухнули.

Люди не в силах понять, почему человек может проводить кучу времени в одиночестве и развиваться, им кажется, что 'сидеть одному дома' - это какое-то скучное времяпровождение, наверняка, они представляют, как я сижу и смотрю в стену часами. И вот, что я скажу, люди - вот, кто по-настоящему скучный, вот, когда в жизни скучно и тухло - это тогда, когда я с людьми. Они несут кучу ненужной информации о их жизнях, я узнаю все то, что меня волнует в меньшей степени или не волнует вообще. И все это время я еще вынуждена подстраиваться под других людей, под их интересы, под их возможности. Люди такие, блять, скучные, что даже не могут понять, как это может такое быть, что другим нескучно в своем собственном обществе. Ни разу в жизни мне не было скучно наедине с собой, у меня всегда было чем заняться, что узнать, изучить и сделать. Ни разу в жизни мне не было самой с собой скучно так, как мне скучно, когда я на каком-то празднике, корпоративе и на прочих 'веселых мероприятиях'.

Как часто я слышала это 'Поехали на тусовку ночью, все должны отдыхать и развлекаться, ты никогда не веселишься'. Большинство даже не может понять, что для меня это вообще невесело, неинтересно, скорее - это тяжкий труд.. видеть огромное количество пьяных, мелькающих лиц, слушать разрывающую перепонки музыку, смотреть на все эти неумелые танцульки под алкоголем. Тотально весело, о.. да. Но если тот, кто меня туда тащит - это мой друг или парень.. И.. и вот уже я вынуждена тащиться в этот гребаный ад, чтобы 'повеселиться'. А лучшие вопросы, которые я услышу на этом мероприятии? Знаете их? Я расскажу 'Эй, ты чего такая грустная? Ты должна веселиться! Пойдем танцевать? Ну пошли-пошли-пошли'.

И опять.. я должна веселиться, ведь весело другим. Да мне плевать, кому там весело. Какого я вообще что-то должна. Я терпеть не могу подстраиваться под чье-то охуенно веселое настроение. Мне вообще на это насрать на ваше развеселое настроение по поводу и без. И если я не веселюсь, не скачу, как козел под тяжелыми веществами, это еще не значит, что мне невесело, может, я увлечена какой-то интересной мыслью, обдумываю что-то, мне весело и интересно это.

И да, я не могу не отметить еще отдельно этих экспертов, которые знают все обо мне и подмечают 'Ты чего такая грустная? Не в настроении, да?' или даже утверждения слетают с их губ, а не вопросы 'Ты сегодня не в настроении'. Знали бы вы, как часто я слышу что-то подобное, и каждый раз я ищу что-то вежливое, чтобы ответить, хотя каждый раз меня бесит вся эта ситуация. Почему люди думают, что я все время должна улыбаться? А если я этого не делаю, значит, я не в настроении? Как вообще можно прийти к такому умозаключению? Каким, мать его, путем это происходит? Да, я не в настроении, когда мне начинают об этом говорить, потому что меня это бесит нереально, меня бесит, что другие люди считают себя провидцами, которые видят, когда у меня есть настрой, а когда нет. Может, я просто о чем-то серьезном думаю сосредоточенно. Хотя, наверное, не все могут представить, что это такое. Но эти вечные обсуждения моего настроения меня бесят. Да, даже, если я не в настроении, неужели оно станет лучше от того, что кто-то это декларирует? Непонятно. И вот у меня всегда с людьми так - непонятно и неясно, мутно и грязно.

И, если честно, мне откровенно не хочется вносить ясность в эту сферу жизни. Мне хорошо без людей, без друзей, отношений, детей и т.д. И я рада, что наконец-то принимаю это свое желание. Немало времени потребовалось, чтобы отличить влияние общественного мнения на меня от моих сугубо личных желаний.

Я хочу отметить, что я не поднимаю в этом посте визгливый крик на тему «я никому ничего не должна», нет, я прекрасно понимаю, чтобы строить отношения с людьми, надо постоянно как-то под них подстраиваться. Но мне это просто больше не нужно, мне не нужны другие люди, чтобы чувствовать себя собой, поэтому я отстраняюсь от всей этой неведомой херни. Наконец-то я занимаюсь тем, что мне реально интересно, и это не включает в себя «людей». И я счастлива, я действительно рада этому. Это обалденно. Самодостаточность во все поля.

@темы: право на лево, мысли вслух, злоба дня

URL
Комментарии
2015-04-05 в 23:49 

Симорошка
дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
..а в один прекрасный день можно совершенно случайно обнаружить, что в мире обитают еще и странные интересные люди, под которых внезапно захочется иногда чуть-чуть подстраиваться, коли вдруг есть необходимость. =)

   

Glory Box

главная