#7

Отметила в последнее время любопытную тенденцию. Люди частенько стали заявлять, что им плевать на всех вокруг, и это круто. Как будто тут есть, чем гордиться. Вроде же всем известно, что интеллект человека – это не только способность трезво мыслить и быстро ухватывать суть, но есть и такое понятие, как эмоциональный интеллект.

Почему-то никто не ходит и не заявляет «А я вот тупой, это так круто», но, когда люди откровенно вываливают подробности своей нечуткости к другим звучит это ничем не лучше, что-то типа такого «я эмоциональный инвалид, еще и настолько тупой, что даже не осознаю всю курьезность происходящего», а еще это попахивает понтами подросткового возраста.

А ведь человека, который не способен сопереживать, когда другому плохо, – вовсе и человеком-то сложно назвать.

Быть мизантропом – безумно модно.

@темы: мысли вслух, злоба дня

---

#6

Как и любой живой человек с эмоциями, я испытываю, конечно, эмоциональный подъем по отношению к людям или к миру в плане благодарности. Но во всем остальном меня можно смело назвать человеком неблагодарным. Поясню почему. Я считаю, что вот это высокопарно воспеваемое чувство благодарности переоценено и уже давно стало попросту разменной монетой в отношениях людей. Я думаю, что гораздо честнее делать то, что ты хочешь делать и не делать того, чего ты не хочешь делать. Я полагаю, что каждый человек вправе отдать что-то свое, попросить у кого-то что-либо, принять чужую помощь, отказать в помощи и т.д. И, если я делаю что-то для кого-либо, я делаю это только по той причине, что я это хочу сделать, и мне не нужно никакой обратной реакции на это. Более того – мне бы вообще не хотелось, чтобы люди, для которых я что-то делаю, терзались этими мыслями из серии «вот она ко мне хорошо, я тоже должен».

В моем мире никто никому ничего не должен. Хочешь – делаешь, не хочешь – пожалуйста. А само понятие благодарности давно стало этаким лассо, которое некоторые пытаются закинуть человеку на шею. Мне такая модель поведения неприятна, поэтому я ей не следую. Я не требую благодарности по отношению к своим поступкам, но и не следует от меня ее ждать. Я поступлю скорее так, как сочту правильным в соответствии со своим текущим настроением, какими-то принципами и т.д., но делать что-то в ответ и терзаться этим – увольте, не буду. Возможно, это выглядит довольно эгоистично. Но тем не менее я очень часто помогаю людям, даже тем, кто этого вовсе не заслуживает по общепринятым или чьим-нибудь мнениям. Помогаю я не по той причине, что я вот такой альтруист, а по той, что мне нравится и хочется это делать, мне просто несложно зачастую и самой приятно сделать кому-то что-то, помочь, подсказать, поболтать с человеком, выслушать и т.д. Но все это делается исключительно беззаветно, и было бы идеально, если бы многие так поступали, но, увы. И опять же очень часто мое поведение трактуется людьми превратно: многие ждут, что я когда-то приду со счетом. Но это совершенно не так!

Теперь я хочу сказать немного о том, что такое для меня истинная благодарность. Истинная благодарность для меня в первую очередь чувство, эмоция, настроение, ощущение внутри меня, которое я испытываю по отношению к тому или иному человеку, объекту в мире, самому миру. Но это никак не связано с этим дурацким привязанным к благодарности чувством долга. Это все только портит. Благодарность – это что-то чувственное, а не «он мне, я ему». Это же не сделки! При чем благодарность истинную я могу испытывать совершенно за пустяковые для кого-то вещи, например, за простой разговор, улыбку, за то, что человек есть на свете, за то, что солнце вышло или за звезды на небе, за ветер и прекрасные мысли, которые пришли в голову. А вот по отношению к поступкам – тут сложнее, тут я сразу начинаю ощущать вот эти рыночные отношения, которые прикрывают благодарностью, и это неприятно. Не можешь помочь человеку, не хочешь – откажи, зачем себя мучить? Если человек этот ранее сделал что-то для тебя, то это он так захотел! Это не значит, что ты что-то ему должен. Я считаю так.

При чем больше всего эти рыночные отношения убивают в семье, в отношениях родителей и детей, в отношениях любящих друг друга людей. Это частенько скатывается в «я тебя растила, ты мне должен», а бывает и хуже («я тебя растила не для того, чтобы ты женился на этой угэ» и т.д.) или «я тебя вот так сильно люблю, и ты меня люби», «я вот красиво наряжаюсь для тебя, купи мне машину, я же стараюсь – и ты постарайся». И вот это безумие сейчас и лежит под понятием благодарности. Более того – я искренне полагаю, что, если человек мне что-то подарил, что-то мне сделал (пусть даже очень крутое) – это никак меня не должно ни к чему обязывать. И точно так же считаю, что и мои поступки, даже грандиозные дары и подвиги, никак не должны обязывать человека, вешать ярмо «ты должен». Это жутко, плохо, и от этого всего смердит падалью. Это все в итоге скатывается в «я тебя кормлю, ты мне должен» или «я с тобой сплю, ты мне должен». И вот тут уже начинают разрушаться не только понятие истинной благодарности, но и понятие беззаветной отдачи в любых положительных отношениях, что разрушает просто все доброе и светлое, что есть в этом мире.

Надо сказать, что из-за этого своего принципа я порой ругалась с людьми в пух и прах, потому что в ответ на чувства не могла испытать чувств, потому что в ответ на доброе поведение, поступки по отношению ко мне могла вовсе ответить безразличием и холодностью. А один раз я прям жестко поругалась с человеком, который меня выручил в одной ситуации, из-за того, что я ему не написала потом на Новый год даже открытки, не подарила шоколадки И это было смешно и весело с одной стороны, а с другой – очень грустно. Потому что это явно показывает, насколько люди увязли на этой торговой площадке, которую именуют благодарностью, что даже совершая какое-то действие, автоматом ждут хоть какой-то отдачи.

И отдельно: то, что я не фанат благодарности и таких вот отношений отнюдь не значит, что я хорошо отношусь к прямой неблагодарности. Например, когда человек тебе что-то делает, а ты ему говно какое-то говоришь или делаешь. Это очень тупо. Либо откажись от помощи и поступай так, либо прими и умей себя сдержать.

@темы: право на лево, мысли вслух, злоба дня

---

#5

Про взгляды и игры, в которые играют люди 8)

Начну с небольшой предыстории. С детства я не любила смотреть людям в глаза. Не то чтоб не любила, просто странное ощущение охватывало, ощущение стыда и страха что ли. Странно это как-то.. смотреть в глаза другому человеку. И так я и мучилась короче лет до 20. Смотрела в глаза только самым близким.

После 20 я решила, что это не дело, надо исправляться, а то я даже в метро не могу ни на кого взгляд поднять. И я начала это делать. Сначала было безумно сложно. И первые разы я начала просто смотреть в глаза тем, кто не может в данной ситуации никак ответить на мой взгляд. Например, едешь в маршрутке и смотришь прямо в глаза стоящему на остановке человеку, потом с друзьями стала проворачивать это. Потом уже стала постепенно делать это со всеми людьми вокруг. И в общем-то я хочу сказать, что смотреть в глаза – это очень полезный скилл, особенно, если натренироваться смотреть прямо, как говорится «в упор», то есть направить свой взгляд прямо в глаза человеку и не сводить. Если человек при этом смотрит в другое место, он обязательно повернется, обязательно среагирует, каждый, ей богу, чувствует, когда ты пыришься ему в глаза и это вызывает реакцию тут же.

Теперь к самому анализу подобной вещи. Я для себя сделала несколько выводов:

1. Если смотреть человеку в глаза – это лучший способ перетянуть на себя его внимание. Вам нужно, чтобы начальник обратил на Вас внимание? Нужно, чтобы какой-то коллега перестал говорить о чем-то отвлеченном и поговорил с Вами о работе? Вам нужно с кем-то поболтать, но Вы не хотите проявлять инициативу – смотрите в глаза! Даже если человек не смотрит на Вас или в вашу сторону, он так или иначе среагирует. И периодические взгляды в глаза человеку улучшают контакт, налаживают «понимание», создают впечатление, что ты понимаешь человека, ты на его стороне.

2. Теперь немного о впечатлениях, которые можно создать, используя данное умение:
2.1. Ну первое, что я могу сказать – это то, что можно выглядеть довольно грозно, хотя при этом Вы ну вот вообще негрозный человек. Смотрите человеку прямо в глаза, сосредоточенно так, минимально мигающим взглядом и не отводите взор. Это постоянно создает впечатление угрозы! Люди очень часто не знают, как реагировать на это и автоматом начинают защищаться или задавать вопросы «а чойта ты так на меня смотришь?». Но учтите, что есть шанс посмотреть так в глаза человеку, который реально может быть грозным, за что может как-то влететь. Не увлекайтесь темой грозности – это порой опасно. Хотя, если Вы из таких, как я (ну те самые, кто любит ходить по краю со словами «Вот умру и вы все будете виноваты»), то тогда, конечно, используйте по максимуму. Кидайте вызов всем. Главное – не улыбаться, не выражать эмоций при этом. Просто жестко смотреть в глаза человеку. Некоторые даже пугаются! Настройтесь на уверенность в себе и смотрите в глаза – Вы будете устрашааать!

2.2. Второе и самое, пожалуй, коварное свойство взгляда в глаза – это иллюзия симпатии. Вы никогда не создадите более прочного образа в голове человека на тему «ах чОрт, я ж нравлюсь ей/ему», чем взглядом. Но тут надо потренироваться. Тут нужно и в мимику вложиться, но все эти «ужимные улыбочки» а ля «эксклюзив» оставьте за бортом. Тут Вы никого этим не обрадуете. Необходимо учесть ориентацию на конкретного человека, со всеми одна и та же схема не работает в связи с тем, что симпатия типа более сложная вещь, чем «прямая угроза». Для одних нужно уметь выглядеть жалким, потерянным и вызывать сочувствие, для других – дерзким своевольным борцом с огнем в глазах и бегущей строкой на таблоиде лица «я все равно тебя возьму – одну или с Парижем», для третьих – еще чем-то там. Короче скилл социальной мимикрии Вам тут явно пригодится, не забывайте о нем, но так как пост не об этом, вернемся ко взгляду. В работе взгляда с ориентацией на такую цель есть определенные нюансы: Вам необходимо часто искать взгляд человека, то есть ловить его, но очень долго не пыриться в глаза. Важный момент – именно поймать взгляд, посмотреть туда и перестать. То есть это больше короткие и частые столкновения. При словесном контакте с человеком годно смотреть прямо в глаза, но порой куда-то отводить все же взгляд, это создает впечатление, что Вам по каким-то причинам сложно вот так смотреть в глаза этому человеку, вложите сюда же мимикрии социальной. И вуаля. Человеческое ЭГО устроено таким образом, что человек невольно видит в другом то, что желает видеть. А кто ж не хочет в этом мире внимания? А тут такая благородная почва, чтобы подумать об этом. Для чего это может быть нужно? Можно удивляться сколько угодно, но для чего угодно это может пригодиться. Создавая впечатление, что человек Вам нравится/небезразличен, Вы автоматом как бы создаете впечатление, что впускаете его на свою территорию, в свою личную зону, что вызывает ответную реакцию ВСЕГДА. И я здесь не говорю о том, что таким образом можно заставить кого-то себя любить, нет. Это вообще не для этого нужно. Это нужно для того, чтобы построить доверительные отношения с людьми. Человек чаще всего отзывчив на симпатию в свою сторону, внимание другого человека к себе всегда располагает, всегда добавляет доверия к этому человеку и хорошего отношения. И это может пригодиться в абсолютно любом месте. Как говорится «Хотите, чтобы люди любили Вас? Любите их!». И это правда, но любить всех мы просто не в состоянии, зато можно создать образ. Иллюзия ничем не хуже, если никому не вредит. Хотя, конечно, найдутся те, кто будут использовать это далеко не во благо. К тому же, так или иначе, можно огрести последствия в виде «я-то думал, что я для тебя особенный, как же так вышло, что это не так?» (я лично из-за своего исследовательского интереса к различным интересным людям постоянно наступаю на эти грабли, но умею изловчиться и выкрутиться: где наша не пропадала, бгг), поэтому использовать тоже нужно с умом, как и предыдущий пункт.

2.3. Ну и последняя отличная вещь – жалкий, потерянный взгляд неудачника. Это вообще одна из лучших находок. Но тут в принципе надо уметь создать впечатление жалкого человека. Хорошо, если Вы выглядите при этом еще не на 10/10, а, как я, например, на 1/10 (). Ладно-ладно, это шутка. Но, если Вы все же живете у образе «я успешный суперкрасавчик» и одеты просто идеально, то сложно вызвать жалость. О да, жалость – кстати, это еще круче, чем иллюзия симпатии, но на этом не выедешь далеко, ибо постоянно вызываемая жалость напрягает, поэтому предыдущий пункт подходит годен для построения долгосрочной доверительной связи, а данный пункт очень хорош для кратких стычек с людьми, когда Вам, грубо говоря, некогда выстроить симпатию, а нужно что-то от этого человека прямо сейчас. Ну и с симпатией еще могут быть гендерные проблемы – я вот с женщинами не могу и не хочу это проворачивать. Мне это претит. Жалость – это надежная тема. Конечно, Вам следует опять же позаботиться о мимикрии под жалкого неудачника, ибо без этого никуда, и очень важно уметь самому себя настроить на волну «я жалкий», то есть пребывать в таком эмоциональном состоянии, это важно. Кстати, да, не написала об этом в предыдущем пункте – и там необходимо внутри себя проецировать «параллельную Вселенную, в которой этот человек Вам небезразличен», чтобы настроиться на волну. А все почему? Да, если же Вы сами не верите в свои иллюзии, кто же Вам поверит? Правильно – никто. Поэтому работайте над этим тоже. Ну так вот, вернемся ко взгляду. Как я уже и сказала, самое главное – ваша вера и настрой. Настройтесь на грустняшки, печальки и смотрите в глаза необходимому объекту. Столкновения взглядов должны быть частыми, но очень короткими. То есть столкнулись и прижимайте глаза к низу, либо пошарьте взглядом вправо-влево, так создастся впечатление окончательной потерянности. А прижатый вниз взгляд будет прямо кричать о том, что у ВАС БЕДА, ВАС ЖАЛЬ! И Вас будет жаль. И человек с большой долей вероятности захочет Вам помочь и попытается это сделать. Не рекомендую отказываться от помощи, строить благородство и все вот это вот из серии «ну что Вы, мне ничего не надо и т.д.». Говорите откровенно, что нужно, опять коротко поглядывая в глаза человеку и уводя взгляд, получайте нужные плюшки и валите. Почему не стоит корчить благородство и как можно быстрее сваливать? Потому что жалость – это сильный образ, но очень краткосрочный. Это быстрая манипуляция, которой нужно воспользоваться и валить, пока не испортил никому ничего. Человеческое ЭГО возвышается над Вами в этот момент. Человек хочет помочь не из чувства истинного благородства, а из чувства эгоизма, это и есть природа жалости. Испытывая жалость, человек мыслит примерно так «Ему так плохо, я буду героем – я помогу!», после того, как человек помогает Вам, он чувствует себя героем, его ЭГО прямо ощущает себя лучше, в этот же момент человек возвышается над Вами, и Вам тут же надо валить. Валите и оставьте человека с этим прекрасным чувством геройства, не нужно ему видеть, как меняются ваши эмоции, взгляд, когда Вы получили то, что было нужно. Покажите, конечно, напоследок ему искреннюю радость и удивление, ведь это так неожиданно – Вам такому бедному несчастному помогли и валите. Вы можете смеяться, но я себе вот этот пункт вкачала очень неплохо. Например, когда прихожу в Сбербанк, сижу в очереди, выбираю из всех работниц наиболее добродушную девушку, стеснительно и неловко поглядываю на нее, настроившись на печальки. И вуаля, ну каждый раз работает! Несмотря на то, что вокруг меня полно людей разного возраста, кто-то с детьми даже. Каждый раз я слышу вопрос «девушка, а у Вас что? Карты? Блин, карты это в то окно, ну идите сюда, сейчас что-то придумаем». Получаю свое, выражаюудивительное восхищение геройской помощью и ВАЛЮ. Бегом, за дверь, чтобы смех не прыснул прямо там. И вот.. уже нет потерянного времени в очередях.

3. И я должна добавить. Есть глаза, в которые я не хочу смотреть. И у каждого есть такие люди, кому не хочется смотреть в глаза. И у меня такие есть. По разным причинам. В каких-то глазах вижу бездну, в каких-то пустоту, в каких-то излишнюю уверенность, в какие-то глаза боюсь заглядывать по причине истинных чувств. Для себя я приняла, что это нормально. Смотреть в глаза всем – не получится лично у меня, но этого и не нужно. Самое нужное я вынесла.

@темы: мысли вслух, апгрейд, скилл

---

#4

Мне начинает казаться, что быть нищим - это круто. Это как война с собой, это как безумная куча возможностей, это как соревнование с собой. Это как тест-драйв каждый месяц: как можно прожить на еще больший минимум денег и не умереть? Может, можно еще меньше? И в этом есть какая-то прелесть. Вещизм, который и так практически не тронул меня за всю жизнь, абсолютно отвалился, я практически перестаю чувствовать свою связь с материальностью. И кажется, что и смерти-то нет. Просто когда-нибудь лопнет мое тело, которое не сможет дальше удерживать энергию в себе. То странное ощущение, когда люди лет с 15-18 начали хотеть квартиры, машины, дачи, а ты с каждым годом все "усыхаешь" в своих желаниях. Весь мир в моей голове, даже выходить из дома не нужно, я вижу все, в моей голове уже все было, есть и будет. Ничто не способно меня удивить. Есть ли в этом мире что-нибудь еще? Может быть.. может, не в телах, а в душах.

Часто слышала, что люди со временем хотят все большего и большего, что их желания разрастаются постоянно со временем, хочется все время покупать новое, более крутое, более большое, больше вещей, больше машину и т.д. Для меня было удивительно само осознание, что у меня действительно это почему-то только падает. Конечно, можно сказать, типа кризис, обесценились деньги, я стала беднее, могу меньше себе позволить. Но почему-то мне и не хочется себе ничего позволять. Откуда вообще ноги у этого аскетизма.. любопытно.

@темы: мысли вслух

---

#3

Немного людях снаружи и о людях внутри.

Что-то сегодня захотелось вновь пофилософствовать. Опять о людях, о чем же еще? Немного о тех, кого я презираю.
Стала подмечать некоторую тенденцию: чем более высокодуховным себя позиционирует человек, тем меньше в нем каких-то реальных высоконравственных качеств. По-настоящему хорошие люди молчат об этом, они не болтают о всем этом, не оценивают других, не ассоциируют себя с эталоном качества. А все почему? Потому что это естественное желание всякого говна - самоутвердиться за чужой счет, потому что больше нечем. Посмотрите на этих мужчин и женщин, которые толпами идут в театр, потому что они высокоразвитые утонченные личности, и Вы заметите особые тенденции в их внешнем виде: дорогие украшения, изящные пафосные туалеты, часы за бешеные бабки, туфли от кутюр, оценивающие все и вся взгляды, парфюмы, шали и все такое. И это вовсе не дань уважения к театру или актерам.. это просто низменное, жалкое желание "показать себя", показать, что ты лучше других, что ты достойнее, что ты выше всего этого отребья, это просто КРИК о том, какой ты классный и крутой, что именно ты - та самая личность, которая что-то знает.

На самом деле все это проявляется не только в театре, это все везде, везде вокруг нас. Почему люди выбирают себе огромный Lexus, который занимает полтора ряда? Почему номер себе ставят с красивыми циферками 007, 666, 555? Потому что они лучше нас, они - элита, они - избранные мира сего, а все остальные должны это усвоить раз и навсегда. Смешно и отвратительно. И это ценности нашего времени. И именно такие люди частенько являются авторами этих высеров в воздух на тему "как должны себя вести другие, какими надо быть, как надо жить", а потом как бы всколзь вырываются все эти фразочки из серии "мой молодой человек не должен зарабатывать меньше 100 тысяч, у него должна быть машина, квартира дом и огромный хуй" или "я беру в кредит машину покруче моей, потому что я уже человек другого уровня". Да нет, уебки, вы так и остались на своем уровне, на уровне дерьма из ЖОПЫ. И это все ценности нашего времени - понты и выебоны с претензией на высокую мораль и понимание мира.

И знаете что? Именно поэтому мы в огромной черной дыре, потому что это ценности нашего времени - притворство, за которым навалена огромная куча дерьма. Времени, которое в будущем назовут "стагнацией всего мира", времени, когда мы просрали каждый свой день только с одной целью - нахапать побольше и показать, что ты смог. Мы живем в мире, где за одним телефоном выпускают другой, а люди бегут его покупать, ведь они не могут себе позволить ходить со старым. Мы никуда не стремимся, мы гробим огромное количество ресурсов на то, чтобы поддерживать экономику планируемого устаревания, потому что большинство из нас все время хочет быть ЛУЧШЕ ДРУГИХ.

Но вернемся к основной теме, после этого маленького отступления о нашем времени. По-настоящему клевые люди не будут размахивать у бедняка под носом своим богатством, не будут выбирать "крутые номера" и ходить в театр, чтобы себя показать. Они не будут менять одно дерьмо на другое только чтобы заявить о себе миру. Никогда. И мне действительно плевать на какой машине они ездят, есть ли у них дорогие часы, во что одеты такие люди мне тоже плевать. Чаще всего мне хочется их раздевать.. каждый день, каждый вечер, каждую ночь.. Раздевать и проникать глубже. Вот какое чувство вызывают настоящие люди. И им не нужна мишура, чтобы заявить о себе. Поступки - вот, что говорит за них: не слова, не одежда, не номер на машине.. поступки.

Download The Beautiful People for free from pleer.com

@темы: мысли вслух

---

#2

Вынуждена признать по итогам полутора года работы над собой, что я абсолютно не умею строить отношения с людьми. Я не понимаю их чувств, мотивов, манипуляций, показательного поведения т.д. Что радует - так это то, что с каждым годом взаимодействовать с людьми хочется все меньше. Для взаимодействия достаточно того же Интернета, реальные люди, их физические оболочки и т.д. мне уже совершенно не нужны. С годами кажется эта сфера жизни все менее привлекательной. Весь этот налет доброты друг к другу, дружба, отношения полов и все такое - это просто мусор, ненужная часть жизни, бессмысленная, размытая, непонятная и дикая сфера. Радует, на самом деле радует, что с каждым годом все меньше желаний вылезать из себя, необходимость в этом просто пропадает. Достаточно выбрать несколько масок туповатого шутника, чтобы более-менее адекватно взаимодействовать со всеми этими чужеродными объектами.

Не быть собой - вот чему учит нас общество. Не быть собой - вот чему учит нас дружба, не быть собой - вот чему учит нас любовь. Быть кем-то другим, чтобы быть уместным и подходящим. Надоедает. Бессмысленная борьба с самой собой кончается ничем, рано или поздно ЭГО вылезает и рушит все вокруг, невозможно все время быть кем-то другим, рано или поздно все мое дерьмо вылезет. Так если единственный человек в этом мире, который может принять меня со всеми моими тараканами, ссадинами, плюсами и минусами, - это и есть я, то возникает логичный вопрос: "А на какой черт вообще мне другие люди?" Ответ очевиден - люди не нужны.

Нам с детства навязывают модели поведения: говорят, что нужна семья, что мы, девушки, должны хотеть выйти замуж, должны хотеть иметь детей. Все это превращается в социальное требование от мира к человеку со штампом "должна". Я обалдеть, как много стала должна этому чертовому миру, едва успев вылезти из утробы матери. Я должна уважать старших, даже если они ведут себя как дерьмо, я должна помогать другим, я должна уважать чужое мнение, я должна хорошо учиться, я должна работать, я должна мириться с тем, что мои права ущемляют, я должна выйти замуж, я должна родить, я должна, должна, должна. И все это преследует меня с детства. А потом к этому еще добавляются всякие требования друзей, мужчин. С самого детства я чувствую себя черенком, который пытаются обкромсать все, кому не лень.

И все, что я хочу сказать этому миру - это ХВАТИТ. Проваливайте со своими вымышленными долгами. Идите подальше со своим взглядом на мир, стандартами, правилами, жизненным опытом. Мне до всего этого нет никакого, черт возьми, дела. Я не буду писать возвышенных слов о том, что я разочарована в людях, дружбе или любви. Вовсе нет. Я не разочарована, я просто четко понимаю, что мне все это абсолютно не нужно. Я должна признать, что необходимость во всем этом была всего лишь навязана, очередной запрос от социума ко мне. Как часто я слышала 'Эй, почему у тебя нет друзей?' или 'Эй, заведи себе парня, каждый должен любить и т.д.' И я попадалась на эту удочку, на это 'так ведь положено'. И все, что я хочу сказать по итогу своей пока не очень долгой жизни, так это то, что мне самой это все не было нужным. Мне никогда не хотелось замуж, не хотелось детей, я не хочу дружить с людьми и вообще не понимаю этого понятия 'дружба'. Но из-за вдолбленных стереотипов с детства и вечного вопроса со стороны 'Эй, чего ты вечно торчишь одна дома?' я все рвалась коммуницировать с людьми. И все это, все эти навязанные извне ценности рухнули.

Люди не в силах понять, почему человек может проводить кучу времени в одиночестве и развиваться, им кажется, что 'сидеть одному дома' - это какое-то скучное времяпровождение, наверняка, они представляют, как я сижу и смотрю в стену часами. И вот, что я скажу, люди - вот, кто по-настоящему скучный, вот, когда в жизни скучно и тухло - это тогда, когда я с людьми. Они несут кучу ненужной информации о их жизнях, я узнаю все то, что меня волнует в меньшей степени или не волнует вообще. И все это время я еще вынуждена подстраиваться под других людей, под их интересы, под их возможности. Люди такие, блять, скучные, что даже не могут понять, как это может такое быть, что другим нескучно в своем собственном обществе. Ни разу в жизни мне не было скучно наедине с собой, у меня всегда было чем заняться, что узнать, изучить и сделать. Ни разу в жизни мне не было самой с собой скучно так, как мне скучно, когда я на каком-то празднике, корпоративе и на прочих 'веселых мероприятиях'.

Как часто я слышала это 'Поехали на тусовку ночью, все должны отдыхать и развлекаться, ты никогда не веселишься'. Большинство даже не может понять, что для меня это вообще невесело, неинтересно, скорее - это тяжкий труд.. видеть огромное количество пьяных, мелькающих лиц, слушать разрывающую перепонки музыку, смотреть на все эти неумелые танцульки под алкоголем. Тотально весело, о.. да. Но если тот, кто меня туда тащит - это мой друг или парень.. И.. и вот уже я вынуждена тащиться в этот гребаный ад, чтобы 'повеселиться'. А лучшие вопросы, которые я услышу на этом мероприятии? Знаете их? Я расскажу 'Эй, ты чего такая грустная? Ты должна веселиться! Пойдем танцевать? Ну пошли-пошли-пошли'.

И опять.. я должна веселиться, ведь весело другим. Да мне плевать, кому там весело. Какого я вообще что-то должна. Я терпеть не могу подстраиваться под чье-то охуенно веселое настроение. Мне вообще на это насрать на ваше развеселое настроение по поводу и без. И если я не веселюсь, не скачу, как козел под тяжелыми веществами, это еще не значит, что мне невесело, может, я увлечена какой-то интересной мыслью, обдумываю что-то, мне весело и интересно это.

И да, я не могу не отметить еще отдельно этих экспертов, которые знают все обо мне и подмечают 'Ты чего такая грустная? Не в настроении, да?' или даже утверждения слетают с их губ, а не вопросы 'Ты сегодня не в настроении'. Знали бы вы, как часто я слышу что-то подобное, и каждый раз я ищу что-то вежливое, чтобы ответить, хотя каждый раз меня бесит вся эта ситуация. Почему люди думают, что я все время должна улыбаться? А если я этого не делаю, значит, я не в настроении? Как вообще можно прийти к такому умозаключению? Каким, мать его, путем это происходит? Да, я не в настроении, когда мне начинают об этом говорить, потому что меня это бесит нереально, меня бесит, что другие люди считают себя провидцами, которые видят, когда у меня есть настрой, а когда нет. Может, я просто о чем-то серьезном думаю сосредоточенно. Хотя, наверное, не все могут представить, что это такое. Но эти вечные обсуждения моего настроения меня бесят. Да, даже, если я не в настроении, неужели оно станет лучше от того, что кто-то это декларирует? Непонятно. И вот у меня всегда с людьми так - непонятно и неясно, мутно и грязно.

И, если честно, мне откровенно не хочется вносить ясность в эту сферу жизни. Мне хорошо без людей, без друзей, отношений, детей и т.д. И я рада, что наконец-то принимаю это свое желание. Немало времени потребовалось, чтобы отличить влияние общественного мнения на меня от моих сугубо личных желаний.

Я хочу отметить, что я не поднимаю в этом посте визгливый крик на тему «я никому ничего не должна», нет, я прекрасно понимаю, чтобы строить отношения с людьми, надо постоянно как-то под них подстраиваться. Но мне это просто больше не нужно, мне не нужны другие люди, чтобы чувствовать себя собой, поэтому я отстраняюсь от всей этой неведомой херни. Наконец-то я занимаюсь тем, что мне реально интересно, и это не включает в себя «людей». И я счастлива, я действительно рада этому. Это обалденно. Самодостаточность во все поля.

@темы: право на лево, мысли вслух, злоба дня

---

#1

Некоторые люди начинают разговор или тему, которые не в состоянии поддержать, приводят какие-то умозаключения, которые не в состоянии аргументировать, высказывают свое мнение только для того, чтобы выбросить его тебе и попытаться как можно быстрее сказать, что они больше не хотят об этом говорить, постараться как можно быстрее заткнуть тебе рот. Они не готовы слушать твое мнение, контраргументы, фактическую информацию о том, как обстоят дела.

Они готовы только выплеснуть на тебя кучку дебильной, ничем не аргументированной инфы и чувствовать себя «умной и высокоразвитой» личностью, но слушать тебя они точно не станут. В ход пойдут любые манипуляции из серии «ты меня расстраиваешь», «у меня нет настроения», «если ты продолжишь, мы поссоримся». Не нужно иметь большого ума, чтобы понять, что люди всего лишь пытаются как-то самоутвердиться уже в этом разговоре, утвердить свои когнитивные способности в этом мире здесь и сейчас.

Нет, они не идут читать книги, чтобы стать умнее, они высказывают свой бред тебе здесь и сейчас, чувствуя себя интеллектуально развитыми, и они ни в коем случае не дадут тебе сказать слово. А все почему? Потому что они боятся, боятся, что ты и вправду умнее, они и правда боятся того, что они глупые и никчемные, что они не могут даже аргументировать свои слова. И эти люди ничему не учатся, пока мы замолкаем, пока мы соглашаемся с тем, что «портим им настроение» всего лишь тем, что высказываем свое мнение и аргументируем его, пока мы затыкаемся, они самоутверждаются и ничему не учатся.

Посмотрите на них: они такие же глупые и никчемные, какими были вчера. И им самим не приходит в голову почитать книги, задать себе вопрос «А почему я так думаю? Почему мне так кажется?», у них напрочь отсутствует критическое мышление, а, зачастую и способность мыслить. И сами они уже никогда не возьмутся за себя, не начнут развиваться. Они нашли волшебный лаз, они изобрели замечательный трюк – обвинить других в том, что те портят им настроение, не соглашаясь со всем тем бредом, что они несут. И им уже не нужно развиваться, посмотрите, они и так себя чувствуют умными. Ведь они умнее Вас и меня, потому что заставляют нас заткнуться и молчать.

И они никогда не изменятся, они не обретут способности критически мыслить.. никогда. Если только мы с вами им не поможем. Давайте уже перестанем молчать и реагировать на эти манипуляции. Давайте прямо и честно скажем всем этим идиотам, что они тупы и бездарны, укажем им на ошибки, заставим их мозг напрячься и задать себе вопрос «А почему я думаю так? А почему я считаю это правильным?». Потому что, если мы не сделаем так, то мы рискуем прожить всю жизнь среди идиотов, которые одергивают нас и говорят, что мы ведем себя нехорошо. Давайте начнем будущее без идиотизма. Ведь если не мы, то кто? Если не сейчас, то, когда?

@темы: злоба дня